On peut officielement dire que c'est pour moi la fin des cours, la fin de la seconde. Comme à chaque (ou presque chaque) fin d'année, un petit récapitulatif sur ce que j'ai pensé de mes professeurs.

Désolée pour cet article peu interessant pour les visiteurs qui n'étaient pas dans ma classe, ni dans mon lycée (et ça doit être la majorité, quoique...), et qui n'en ont rien à faire de ce que j'ai pensé de mes professeurs.

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Professeur d'Anglais : Je me souviens lui en avoir beaucoup voulu à une periode de l'année. C'est une femme de caractère, et qui croit en ses idées : une bonne chose mais qui peut rapidement devenir insupportable, surtout quand vous savez qu'elle a tort vous concernant. Mais bon, je ne la blâmerai pas pour ça, si elle devait toujours regarder ses 32 élèves, elle ne pourrait pas faire son cours. 

Professeur de Francais : Elle aussi, j'ai bien eu peur d'elle, et surtout de ses yeux. Bleus. Intenses, pénétrants, qui savent dénicher la vérité au plus profond de ton âme. Parfois un peu lunatique, elle se plaignait d'avoir si peu d'élèves qui réagissaient... elle a néanmoins essayé de me faire bouger, et je la remercie pour ça, parce que c'était pas gagné d'avance. 

Professeur de Mathématiques : Le grand père rêvé. C'est comme ça qu'il m'a apparu. Gentil, avec un humour parfois un peu décalé, il aidait et comprenait ses élèves malgré le peu d'heures qu'il passait avec nous. (de plus, j'adorais les petits chats qu'il mettait à la fin de toutes ses copies)

Professeur d'Histoire/Géographie : Il a réussi à me faire aimer l'Histoire. Non, c'est vrai, je vous assure. Premier trimestre : 9 de moyenne. Second trimestre : 14,5 de moyenne. En même temps, on ne peut pas s'ennuyer en cours avec lui. La façon dont il dédramatise l'apprentissage de ces matières parfois "relou" et "saoulantes" était vraiment admirable. Bon prof.

Professeur d'Espagnol : Sympathique, elle avait le contact avec ses élèves. Au début de l'année, c'est vrai, elle m'avait un peu refroidit, mais cette image s'est volatilisée au bout de deux semaines.

Professeur de Russe : Peu de choses à dire sur elle... personne ne peut nier qu'elle était vraiment gentille, et que c'était un bonne idée de nous faire chanter pour une conférence sur la Russie. Mais elle était parfois un peu trop gentille, ses élèves se fichaient ouvertement d'elle. Elle aussi, je l'aime bien. 

Professeur de Physique Chimie : Adorable. Passionnée. Mais malgré tout ça, je n'ai jamais réussi à comprendre vraiment ses explications. 

Professeur de SVT : Belle femme, adorable aussi... mais on a prouvé que la force de Coriolis et le syphon dans les lavabeaux n'avaient aucun rapport.

Professeur d'EPS : Très bon psychologue, professeur compréhensif. 

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Bon voilà, un articles que j'avais marre de garder dans mes brouillons, alors je le poste. (et en plus, j'ai suivi les conseils de ma prof de Francais, n'est-ce pas génial ?)

*on voit la fille qui s'est pas foulée pour l'image de l'article...* 

Bonne soirée ! 

Hier soir, CONCERT au Rockstore !

Comment vous le résumer ?

Il s'y est passé tellement de choses...

Salle climatisée.

Le mini-short.

Discours du Boss.

Les escarpins d'Eternal.

Le stress.

Joie et bonne humeur.

Les bises d'adieu (ou d'au revoir).

Les conneries.

Pimbêchage.

La foule en délire qui saute.

Tapage dans les mains.

Deux bis déjantés

(on applaudit Martin et Eternal qui auront mis le feu à la scène !)

 *

Un public à fond. 

Briquets et portables pour le solo de Sophie.

Les emmêlages de micros, et les micros volants.

Le chapeau de Sky

(ou d'Amélie en fait, je m'en fiche, c'était un chapeau que Sky portait u__u) 

Magique. 

Magnifique.

Inoubliable même.

On se souviendra longtemps de ce concert de fin d'année.

(enfin, "on"... moi surtout, les autres je sais pas) 

(même s'il manquait une certaine paire d'yeux bleus, hein Eternal ? Ok ok je me tais <'3) 

On ROXE grave les gens ! 

JE VOUS AIME !

(« Ou pas », penserait très fort Sei) 

[ Et j'aimerai aussi savoir ce que vous en avez pensé, si toutefois des gens qui étaient présent à ce concert passent par ici ]
 

** 

Bonne soirée ! 

[- Les jumeaux de Vocaloid 2, Rin et Ren Kagamine un programme de musique/chant japonais -] 

Me voilà sortie d'une séance de cinéma vraiment superbe :

Phénomène. 

Ce film vous prend vraiment aux tripes : il est incroyablement flippant !

Néanmoins c'est un très bon film, un peu glauque sur les bords, mais très bon.

Je vous le conseille.

Autre chose : nouveau MMORPG découvert hier aprèm.

Le design et les monstres sont vraiment adorables, les interactions riches, et on peut faire pas mal de choses dessus.

Les moins...

C'est que les NPC Warp n'existent pas. 

Pour aller d'une ville à l'autre, il faut donc se farcir les loongues maps et les trois tonnes de mobs dessus.

Bref. Je sens que ça finira comme avec Trickster, mais en tout cas c'est mignon, jugez-en par vous même :

(Oui, l'escargot derrière est un monstre à battre.)

Niss, c'est un "pet" en quelques sortes, disons qu'elle suit le personnage et participe aux combats. (et pourtant ca n'est pas un animal, c'est vrai)

Plus le pet est fort, plus on se sent aidé en combat.

On peut même avoir un dragon en pet, il parait.

*a hâte d'en arriver là*

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Autrement je remarque que la vie continue tranquille pour les autres, sans problème.

C'est fou, ça, alors. 

« Ca me fait mal [...] »

On dirait pas. Absolument pas.

Mais bon, qu'est-ce que j'y peux ?

Je commence à regretter le choix du silence.

Ca me bouffe.

Ca me ronge.

Ca creuse encore ce trou de haine.

* Devrais-je en conclure que tout cela est normal, entièrement de ma faute, la seule coupable ? *

* Peut-il vraiment n'y avoir qu'un seul coupable dans cette histoire ? * 

J'espérais voir une réaction.

Une remise en question.

Quelque chose, quoi, merde. 

Au lieu de cela ? 

Rien.

Ca me déçoit, l'ignorance à servi à rien d'autre qu'à me pourrir la vie.

En revanche, j'ai mal. Très mal, d'avoir perdu tout ça. Ca aussi, ca ronge, de voir qu'on avait pu prendre du plaisir à construire une histoire, à construire une vie... presque une nouvelle vie.

Pour en arriver là.

C'est vraiment stupide.

J'attendais que ça :

- Des explications sincères.

- Des excuses sincères. 

- Un changement tout aussi sincère. 

Bah, je peux toujours rêver hein !

On ne change pas les gens et les gens ne changeront pas. 

Peut-être que je me voile la face. 

Peut-être que je me cherche des complications à un bonheur qui n'était finalement pas si compliqué.

Mais souvent, trop souvent, les mots ont parlé d'eux même. 

[ Et d'autres choses que je préfère garder. Que Nous préférons garder. Et entretenir, et rendre plus beau chaque jour.

Un monde sans arrêt corrompu. Mais qui sait, peut-être qu'un jour il deviendra beau... ] 

Tout ne finira pas ici.

Pas comme ça.

Pas maintenant.  

~ ATTENTION ~

Ceux qui en ont marre des articles dépressifs ou qui n'en ont rien à faire de ma vie et de ma vision de ceux qui la composent, vous n'êtes pas obligés de lire ce qui suit. 

[ Alors que le soleil se couchait seulement...

C'est comme ça.

On ne peut faire durer une amitié si on est impossible de se supporter mutuellement.

Même pour Eux deux, même pour leur avenir.

Il ne faut pas jouer avec les sentiments. 

J'avoue vraiment que je ne sais pas quoi faire. Toute cette histoire me bouffe, c'est certain, mais je n'y peux rien.

Je savais que ça allait clasher, qu'à un moment j'en pourrais plus de me faire sans arrêt emmerder, critiquer, rejeter.

Parce qu'objectivement, c'est ce que j'ai été.

Si j'ai "emmerdé", ca n'était absolument pas dans ce but.

Si j'ai critiqué, c'était pour me défendre.

Mais je n'avais jamais rejeté personne. 

Je suis immature.

Je suis difficile.

Je répete trop souvent les mêmes choses.

Je suis égoïste.

Je fais ch*er.

Je fais penser à un clown.

Je suis incapable de comprendre les sentiments d'autrui. 

Je saoule. 

Dans ma vie j'en ai entendu, mais jamais autant et d'aussi belles. 

Certes, je ne suis pas parfaite, et même très loin de l'être.

Certes, je suis associale, je ne sais absolument pas me comporter en societé. 

Et en guise de guide, je tombe sur qui ?

Voyez par vous même. 

Nous sommes allées trop loin.

Je suis allée trop loin sans vraiment savoir où je m'embarquais. 

Et aujourd'hui qu'en reste-t-il ?

Le regret.

Le regret d'avoir virtuellement vécu tant de choses en une année, sans m'être préoccupée de mes études.

Le regret d'avoir perdu quelqu'un qui m'était cher au profit d'une parfaite imbécile (à qui la faute !).

Le regret de m'être perdue alors que je voyais enfin le bout du tunnel.

Le regret de devoir tout abandonner maintenant, alors qu'on était si loin.

Rien que du regret. 

A un tel point que j'ignore même comment continuer ma vie, maintenant, comment faire face à mon destin, la nature même de ce destin.

Je vous en veux. Véritablement.

Et surtout à toi.

Toi, qui te reconaitra.

Je t'en veux plus qu'aux autres.

Pour tout ça. 

... le coeur de la nuit battait déjà dans les entrailles de la Terre, au centre d'un réservoir creusé par des larmes de sang. Deux yeux grands ouverts contemplaient un ciel rougi de douleur inconsciente. Deux grands yeux qui ne se fermaient pas, qui ne se fermeraient plus tant qu'ils n'auraient pas retrouvé la trace de l'Ange déchu.

Elle l'attend, même en sachant il ne viendra plus désormais.

Elle l'attend, imperturbablement.

Jamais plus Elle ne trouverait le repos. ]

Tssk.

Pourquoi les seuls articles que je ponds en ce moment, c'est lorsque je suis dans une phase de dépression ?

En plus, je ne suis pas (aussi) déprimée. 

C'est bien simple, toujours aussi simple, la simplicité même.

J'en ai marre.

Ah, la belle phrase qui revient toujours.

Marre de moi et de mon foutu manque de courage, de volonté.

Avec un peu de courage et d'attention, quand même, on peut avoir mieux que 5 et demi en Physique-Chimie. Mieux que 6 en Maths. Mieux qu'en dessous de la moyenne dans toutes ces matières.

Certes, pour une future L, ca n'est pas vraiment important, mais j'aurai bien aimé, quand même... enfin bon.

Il y a pire : j'ai integré mes amies dans ma chute. (ou pas)

Encore pire : mes parents croient en moi, et je les déçois. 

Ca me fait rager.

Je vous jure qu'il y a de quoi se foutre en rogne contre soi-même.

Mélanger réel et virtuel, tanguer entre les deux en se doutant qu'on finira bien par tomber, mais en ignorant de quel côté.

Pourtant, c'est presque simple.

Si je tombe du côté Virtuel, je ne pourrais plus suivre des cours adaptés, ma vie ne pourrait jamais débuter en tant que telle, et je resterais cloitrée chez mes parents jusqu'à ma mort, qui serait certainement précosse.

Si je tombe du côté Réel, je pourrai probablement goûter le train-train de vie mortellement ennuyeux qui agrémente le quotidien de millions de gens, et je ferai partie de tous les stéréotypes classiques du Français moyen. (en exagerant un peu)

L'idéal serait de vivre pour sa passion, ou plutôt pouvoir vivre de sa passion. 

Mais je préfère ne pas croire à l'idéal pour l'instant. 

De plus, j'admire avec quel passivité je me fais berner. Ou plutôt non, je me fais pas berner, mais "on aurait tendance à penser que" je ne peux comprendre certaines choses.

En effet, je ne peux les comprendre.

Pas par innocence ou bêtise, plutôt par le manque cruel de moralité dans ces actes. Enfin bref, ca n'est pas du concret, donc je ne vais pas m'étaler là-dessus. 

[ A moi, seulement à moi, RIEN QU'A MOI vous avez compris ?! ]

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J'entame officielement demain ma 16eme année dans cette vie.

*